文|小雯
你仔细回想一下，你的每一段亲密关系里，是不是都存在这么一种感觉：
吵架时，永远是你先认错；
冷战时，永远是你先开口；
对方说“算了吧”，你会慌得要命；
你说“要不算了”，却总是说说而已。
表面上你们是平等的两个人，可你心里很清楚——这段关系里，你的“股份比例”明显更高。
你投入的时间更多，付出的情绪更多，让步的底线更多，连未来的规划，都默默把对方写在最重要的位置。
而他呢？
可以爱你，但不会只有你；
可以对你好，但随时能抽身；
可以陪你走一段，却不一定愿意和你绑定一生。
很多男女关系的本质，其实可以用一句话形容：
每一段关系里，都有一个“持股更多”的人，股份越高，越不舍得退出，也就越容易被牵着走。
一、什么叫“股份比例”？就是谁押上的人生更多
别把“股份”想得太玄，它不是账面上的钱，而是你在这段关系里押上的所有东西：
- 你花在对方身上的时间和精力；
- 你为了配合他做出的让步和妥协；
- 你为这段关系推迟或改变的规划；
- 你把多少自我价值，系在他的态度上。
股份越高的那个人，越不敢输。
你可能会有这样的体验：
他一句“最近有点累，想一个人待着”，你能立刻脑补出一百种“他是不是不爱我了”的可能；
他朋友圈突然少了你，你会翻聊天记录、翻过往细节，反复审问自己“我是不是哪里做错了”；
他冷淡一点，你的生活就像被按下暂停键，吃不好、睡不好、干什么都提不起精神。
而你需要他，是“我要他”；他需要你，往往只是“有你很好，没有也能活”。
这就是所谓的“股份比例差”。
在心理学里，这个现象有一个很形象的说法：谁在关系里的“沉没成本”越高，谁就越难抽身。
你舍不得放弃的，不仅仅是这个人，还有你已经投进去的那一大段人生。
二、为什么你，总是那个“高持股”的人？
诚实一点，你可能在很多关系里都扮演过这个角色：
别人爱得松松垮垮，你爱得用力过猛；别人可以走走停停，你一上来就把全部筹码压上。
为什么总是你？
1. 你从小就习惯“用表现换关系”
如果你在原生家庭里是这种状态：
- 你做得好、听话、懂事，父母才笑着夸你；
- 你一任性、一表达需求，就会被冷脸、被否定；
- 你从小就懂得“要乖一点，别人才会喜欢你”。
那么你很容易把这套模式，搬进亲密关系里：“我只要更好一点，他就会更爱我。”
于是：
他回消息慢，你怪自己是不是不够有趣；
他不愿意承诺，你反思是不是自己不够优秀；
他疏远你，你第一反应不是质疑他，而是“我还得再努力”。
你会下意识相信：爱是要靠努力表现、用功付出才能换来的。
而不是“我就是值得被好好对待”。
当你带着这种底层逻辑进入关系时，你注定会成为那个“主动加码股份的人”。
2. 你对自己的人生，没什么其他“核心资产”
很多人把伴侣当成自己人生最大的筹码。
问他：“你有什么让你觉得踏实的东西？”
他可能会回答：
- 没什么特别喜欢的事业；
- 兴趣爱好也不多；
- 和朋友的关系一般；
- 除了谈恋爱，没别的地方能证明自己是重要的。
一旦这样，亲密关系就变成你在这个世界上最重要、甚至是唯一的“主业”。
那你就很容易变成：
- 把所有情绪都押在对方身上；
- 把所有期待都投在这段关系上；
- 把所有安全感都系在他的态度上。
当一个人没有别的支撑点时，他在感情里一定会持股过高。
3. 你对失去的恐惧，大过对不合适的警惕
有的人，宁愿忍受对方的冷漠、敷衍、控制，也不敢说一句“我受够了”。
他们心里真正害怕的，是空白：
“分手了怎么办？我一个人过不来。”
“下一个不一定有他好。”
“从头再来太累了。”
于是你宁可继续加码，也不敢抽身：
他态度模糊，你帮他找理由；
他不愿意改，你选择再等等；
他一边消耗你，一边说“你怎么总逼我”，你反而觉得自己太苛刻。
恐惧失去的人，会在关系里不断加仓，加到有一天连自己都被套牢。
三、怎么看出一段关系里，谁的股份更高？
不是看谁说“我更爱你”，而是看几个细节。
1. 看吵架时，谁更怕失去
吵架时：
- 谁更容易认错、赔笑脸、先道歉；
- 谁一提“要不算了”，就是一句口头气话，谁说这句时，你会心脏一紧。
谁更怕关系结束，股份就更高。
2. 看关键选择时，谁改得更多
比如：换城市、换工作、买房、见父母、生孩子……
- 谁更容易为了这段关系调整自己的节奏和计划；
- 谁做决定时，总是把对方的未来摆在第一位；
- 谁更习惯把自己的想法放到最后，只要“对方开心就好”。
谁改得多，谁押上的东西就多。
3. 看日常情绪里，谁的波动更大
关系稍微有一点风吹草动：
- 谁会先失眠、吃不下饭、工作效率直线下降；
- 谁会不断翻聊天记录、自我怀疑、循环回想细节；
- 谁可以照常上班、照常娱乐，只是情绪不太好，但生活照旧向前。
谁被影响得更深，谁的股份比例就更高。
四、股份比例过高的人，会慢慢失去什么？
你以为你是在“更认真地爱”，但高持股的一方，往往付出的是这几样东西：
1. 先失去的是你的边界
他临时取消约会，你说“没事你忙”；
他答应过你的事一拖再拖，你会自己说服自己“他可能忘了”；
你委屈难过，他说你矫情，你反过来觉得“是不是我太敏感”。
为了不失去他，你开始不断打折自己。
久而久之，你变成：
- 不敢提出需求；
- 不敢表达不满；
- 不敢说“我不愿意”。
爱变成了：“只要关系还在，我受点委屈可以。”
2. 然后失去的是你的判断力
当你投入太多时，你会很难承认“这段关系不行”。
因为承认，就意味着你过去那么多付出都打了水漂。
于是你会陷入一种典型的心理陷阱：沉没成本陷阱。
你会一边心里发酸，一边告诉自己：
“都这样了，再坚持一下吧。”
“已经这么久了，不甘心就这样散了。”
“他也有好的一面，我不能太绝情。”
你越是这样安慰自己，就越看不见真实的冷漠与不平衡。
3. 最后，会失去你的自我感
很多人在高持股的关系里，会逐渐失去一个重要的东西——“我是谁”。
你会变成：
- 不再敢说“我想怎么样”，只会说“他希望我怎么样”；
- 不再考虑“我适合什么样的生活”，而是“怎样配得上他”；
- 不再关心“我想成为什么样的人”，而是“他喜欢怎样的我”。
到最后，你发现你已经不是你自己了，你只是一个围着他转的附属品。
而一旦关系真的出了问题，你不只是“失去一个人”，你是连“自己”一起丢了。
五、想在关系里站稳脚，你得先学会“给自己增持”
很多人一听到“股份比例更高”，就想扭转成“我要控制他”“我要占上风”。
其实真正的底气，不是“我控住你”，而是——“就算你不在，我的人生照样有价值。”
与其想着怎么让他投入更多，不如从这几件事开始：
1. 把一部分筹码，从“恋爱”，挪回“自己”
你可以问问自己：
- 如果不算感情，你还有什么是值得骄傲的？
- 你的时间表，是不是全部围绕爱情在转？
- 你有没有一件事，是独立于他之外，能让你感到充实的？
你可以刻意给自己加几个“主业”：
- 一份尽可能让你成长的工作；
- 一个真心喜欢的兴趣爱好；
- 一群能让你笑、能听你说废话的朋友；
- 一项你想长期钻研的技能。
当你的生活不再只有“他”，你在感情里的持股比例就自然会下降一点。
2. 学会算“投入产出比”，不是只看“爱得多不多”
你可以学着问自己几个冷静的问题：
- 他在这段关系里的实际行动，有没有和他说的话对得上？
- 你遇到困难时，他是在场的，还是永远有理由缺席的？
- 你退一步，他有没有向前走半步，还是只是习惯你的退让？
感情不是不能心软，但也要有一点“账户意识”：你一直转账，他却从不回款，这段关系早晚会透支崩盘。
别再用“我比较重感情”这种话，给自己的不对等找理由。
成年人的感情，说到底是一场长期的合伙——你可以偶尔多出一点，但不能一直当冤大头。
真正健康的关系，不是算计谁多谁少，而是：
即便我现在多付出一点，我也清楚地知道——我有能力抽身，我有底气停手，我有自己的生活与价值，不靠任何人兜底。
愿你慢慢练习：从“怕失去他”，变成“先不失去自己”；
从“求他多爱我一点”，变成“先把我的人生这部分股份，牢牢握在自己手里”。
当你不再用倾家荡产去爱一个人时，你才有机会遇到真正愿意和你一起持股、共同增值的那个人。
发布于：江苏