嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域8年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。
01
做婚姻咨询师8年多，遇见很多因为婚姻遇到背叛危机而寻求支持的读者朋友。
我慢慢发现，很多因为关系问题而走向咨询室的来访者，最后走出背叛危机的方向并不是取决于婚姻关系的存续，也不取决于婚姻关系是否修复和重建。
那么取决于什么呢？
取决于这个“人”找到了自己，读懂了自己。
无论是被背叛的一方，还是不忠方，都是在透过关系问题重新认识了自己之后，找到了一种自我内在稳定，伴有觉知，并能够为自己负责的状态。
也许关系问题并不会很有效的解决，甚至背叛危机带来的很多影响还会在接下来的生活中时而的出现。
但这个人有了更多的自信、力量、和更宽认知，以及更宽认知带来的希望感，这些促使这个人变得和谐，能够走出痛苦，去面对和解决关系危机。
也就是说，经由这场危机的淬炼，危机中的“人”改变了，那么关系以及生活的状态并不会过多受背叛的影响，“人”反而可能活出另外一番样子。
虽然不是重生，但却的确是蜕变。
02
说一个案例，女性来访者因为遭遇背叛而陷入痛苦与迷茫中。
而且对她来讲，更加无奈的是背叛婚姻的丈夫没有一丝悔意，也并不想道歉并挽回家庭。
她的丈夫会在被发现的一刻特别的冷静，甚至有一丝冷淡，并且还在冷淡中列出诸多对她的控诉。
一场10几年的婚姻，就好像她所做所付出的一切都为零，不仅为零，她所做的很多还被指控是错的。
在这样让其委屈又愤恨的发生里，她有太多想不明白的地方，也许婚姻可以不用继续，也许她也可以让这个人去追寻他所谓的爱情。
可是她特别想要一个答案，她到底错在哪里了？
本应该是一体的夫妻却似乎成了非常陌生的两个人，各自对对方抱有很大的成见和恶意，他们很难达成一致的决定。
在这样突然的婚姻变故中，她是被背叛的一方，她也是被动承受伤害的一方，她也似乎是很难改变局面的一方。
只要不忠方没有道歉，她就会感受到委屈与不公；
只要不忠方没有足够的反思和回归的态度，她就是拿不定主意，总是会在如何选择间徘徊迷茫；
只要与不忠方有不同意见和分歧，她就会一面自怨自艾一面怪对方辜负多年的感情......
站在她的角度，婚姻危机似乎是一个无解的难题：
001不能去要求不忠方拿出怎样的态度回归，因为对方没有足够深刻的意愿回归并弥补过错，也不承认背叛是他一个人的责任；
002不能完全放下婚姻，因为婚姻不只是情感，婚姻还意味着一个家庭，家庭里就会有更多其他人稳定生活的需要；
003在内心的深处，她是受伤的，是痛苦和不甘的，她也是一个普通的女人，希望自己被丈夫疼爱，希望婚姻美满家庭和谐；
004结束婚姻未来的日子会怎样是一个未知数，需要重新开始，需要离开已经安全的状态一个人重新面对，这样的挑战需要很大的勇气；
她根本无法坦然的做出选择，也没有信心可以改变目前无解的现状。
那么留给她的是什么，是两条路：
一是，抱怨男人的背叛和不负责任，抱怨男人辜负了他们婚姻带给她诸多的痛苦和不公，也在抱怨与受伤中困住了自己。
二是，在困境中收回一些精力与意识，把这些放在自己身上，与自己共同面对这份“挑战”，改变不了问题就拔高自己。
03
大部分的被背叛者都会先走第一条路，走到怎么都走不通，无解再无解时，第二条路便有机会开启。
谁痛苦谁改变，也许可以很好的解释这一过程，真的是痛到无解，终于放下对外在的期待，尝试自我拯救。
就如同这位来访者，在咨询工作的进程中，她经历了3个阶段，也是自我拯救的被背叛方常常会经历的三个阶段。
第一阶段：透过关系背叛的发生来定义自己，主要的情绪是怨恨兼迷茫。
这个阶段里，被背叛一方的意识往往停留在比较习惯的又缺乏觉察的固有认知里，有一些习以为常的道理是被背叛一方坚信的。
例如背叛就是故意的伤害，背叛就是他不爱了，被背叛是羞耻的，婚姻遇到背叛是丢人的，背叛后就再没有幸福可言了，背叛就是背叛者对自己的故意伤害等。
同时，在这些比较习以为常的认知与道理的作用下，被背叛的一方会把关系发生的背叛、冲突和婚姻的现状等同于自己。
例如会认为自己是不幸的、是不被爱的，会判定自己的整个人生都是失败的糟糕的，会认为这些发生对自己很不公平......
这些道理到底有多少的可信度，处在痛苦和应激状态中，被背叛一方是没有能力辩证的思考与量的，只会盲目的接受并且轻信，认为这些就是“真理”。
如果把这些道理认定为真理，那么被背叛方就会再一次把自己拉向受害者的位置。
在这个位置承受很多的痛苦、伤害、不应该的发生、没有希望的无望感，同时似乎又无法改变，就只能怨恨且迷茫。
这个阶段真正的重点是，被背叛方对自己的认知毫无觉察，用习以为常的道理为自己和自己的经历做评断和宣判。
同时又会在这样的宣判中受伤与不甘。
第二阶段：透过过程视角去看个人成长历程与关系发展历程，开始启动用过程定义自己的新模式，呈现的状态是时而相信时而怀疑。
用过程定义自己的状态是什么呢？
001是通过咨询工作的深入，被背叛方会开始了解自己。
通过觉察自己的成长经历与经验，看到自己带着怎样的认知与观念在生活，又是以怎样的状态和认知在对待婚姻；
002看到婚姻关系从最初结合到婚姻稳固期，再到背叛发生；这一系列过程中以关系发展过程的视角去看，也会看到婚姻中双方互动中可能彼此都有一些疏忽和问题在。
一些细小的问题逐渐的累积，一些忽略渐渐变成习惯和“理所当然”，关系深处的缝隙就越来越宽，这也是背叛会威胁到婚姻的一个内在原因。
003可能还会从背叛者的成长历程看到，背叛者的早年经验，以及后续关系的互动，这些都如何影响着他在婚姻中的感受和决定；
随着这些信息被更全貌的呈现，被背叛方会把自己从第一阶段受害者的角色中剥离出来一些；
会愿意看到背叛的发生，可能是双方关系与个人成长经验等多方因素下形成的一个发生。
背叛有一部分是背叛者他自身的行为与选择，可能有他想要追寻的渴望（被认可，被接纳），可能有他想要逃避的成长经历带给他的感受（控制），可能他就是内在成长不够成熟（心理年龄小）。
当他的内在不能成熟时，他就无法把“伴侣”这个角色诠释好，他可能就会跟随他内在的需要而做出不够负责的行为。
通过个人内在系统视角，关系全貌视角看背叛者的行为，被背叛方也会不再单纯的从“对错，应该与不应该”的角度去解读这个发生。
当然这样看不是替背叛者找理由，而是更客观的去看关系中的真相。
可以指责他的背叛有错，但不必让自己成为受害者，更不必让自己在受害者的位置不断地体验受伤伤害。
第二阶段的意义又不止于此，更重要的是经由系统与全貌视角的建立，被背叛方内在的认知维度与广度在更新，让固有的僵化的习以为常观点与观念升级拓宽更成熟。
加上对自我内在与成长经验的探索，这些会让一个人启动自我觉察，打破无意识状态，找回真正由自己做主的意识状态。
有更多觉知，就会让眼前所见的路更宽，人生的可能性也就不会再继续由习以为常的道理和过往“习气”所束缚。
第三阶段：遇见相信自己的自己，遇见新的自我。
在萨提亚心理学理论中，人有三次诞生，第一次是精子与卵子的结合，一个生命开始孕育；
第二次诞生是婴儿从母体中分娩出，成为一个独立的生命个体；
第三次诞生是成为自己的决定者，即成为一个有独立能力为自己做决定，有自信、有高自尊、体验到自我价值感的人。
现实中，即便走进婚姻，即便为人父母，有一些时候我们还只是处于第二次诞生后的生命状态，生命的外在形式是一个独立的成年个体，而内在有很多维度（心智）仍然并不是足够的独立与成熟。
在第二次诞生的状态里，我们的自我会有被爱、被认可接纳、被尊重、被支持的渴望。
婴儿时期这些渴望会由身边的养育者给予我们满足，慢慢的就形成潜意识的习惯，需要“别人”给到爱，给到接纳，给到尊重，给到支持。
那这些渴望也就会跟随一个人带入到关系系统中，形成对关系中他人的期待。
特别是在亲密关系中，夫妻双方都会在伴侣那里投注很高的被满足的期待。
而背叛的发生，似乎打破了这种满足的方式，被背叛方，甚至是背叛方，都在经验者期待的落空。
这是一种被迫的“不被满足”的痛苦，也是一种被迫成长的痛楚，在投入了爱却没有被好好以爱回应的受伤中，在希望被爱被认可接纳却得不到的失望中；
个体终于明白：生命中有一些自己需要的爱、认可与接纳、支持与尊重是要他人给的，但这只能是小部分，更多的那些自己的需要要由自己给自己。
在破碎中重建的是：自己开始意识到要爱自己、尊重且看重自己、接纳和认可自己、自我给自己无条件的支持和相信、自己允许自己。
为自己的需要而决定，为自己的决定而负责，为自己能够为自己做选择和付出努力而欣赏和肯定自己；
为自己做了很多而理解自己，为自己重要而允许自己的“不够好”......走向自我的第三次诞生。
在第三次诞生的生命状态里，人们会只是因为自己的存在就愿意欣赏自己，就能体会内在的满足。
背叛的发生，它的确不被欢迎和不允许的，它的确对一段婚姻和一个家庭来说是不应该发生的发生；
与此同时，背叛的发生如果形成了客观现实，那么它就不只是婚姻危机，就不只是情感上的失意。
它是让一个人在经由失意与痛苦而进行内在重塑，让一个新的自我诞生。
这是颠覆婚姻危机的认知，也是可以让背叛危机真正转化的关键点，也是让痛苦不再使人痛苦的真相。
很多处在第一阶段的被背叛方会困在怨恨对错的自我消耗中，把婚姻危机看成婚姻危机，人生就更容易搁浅在这场危机之中了。
愿意在第一阶段带给自己一些好奇，好奇自己为何会困在“无解”的状态中；也去好奇为何关系会遇到危机；
经由对自己和婚姻的好奇，就可以开启自我了解与关系全貌的探索之旅（第二阶段）。
经由在第二阶段不断地理清多维度的客观的存在，就会慢慢找回自己的重要性。
即便遭遇背叛自己仍然是重要的，即便婚姻遇到危机自己仍然是值得被爱也可以追寻幸福的，由此慢慢习得了新的生命状态（第三阶段）。
所以，每一个面临“婚姻危机”的你都要明白，你要看到的不是危机，而是危机为何会成为危机。
这位来访者在经历一段的咨询工作后，找回了向外投注的力量，明确了自己的选择，也看到过往他们婚姻中的“问题”，她选择为自己试一试。
继续为婚姻创造新的可能性，也不会原谅和纵容背叛的伤害。
她想要的她会为自己尝试，但她也不会盲目的执着。
她为自己选择，为自己负责，也学会看重自己即便关系的结果不好，自己不会怪自己选择错了。
遭遇背叛危机，希望你意识到，你要看到的不能只有遭遇背叛的受伤和痛，你还肩负着带自己走出来、为自己重建生活的重任，你还需再努力一点、勇敢一点、坚持一点、去陪自己遇见新的自我。
发布于：辽宁